Автор статьи: Отображаемое имя
Перфекционизм и избегающий тип отношений

Перфекционизм и избегающий тип отношений

  • 17.05.2023
  • 104 Просмотра

В этой статье я делюсь исключительно своими наблюдениями, размышлениями и анализом, без опоры на публикации, книги, иные труды. Только мой опыт и опыт моих клиентов.

Тема перфекционизма меня интересует давно, я сама из числа отличников и краснодипломников. Сверхидеалы, дуальность мира, избегание (прокрастинация), тревоги, апатия, депрессия,- все пройдено через личностный опыт. Тема мне близка, близка и многим моим клиентам.

Перфекционизм и избегающий тип отношений

Перфекционизм – сформированная копинг – стратегия, благодаря которой личность некогда адаптировалась к реальности, как правило в детстве при взаимодействии с близкими людьми. Стратегия закономерно со временем становится ригидной, несознательной (вне фокуса внимания) и неадаптивной, а значит в итоге Личность, применяя эту стратегию, несет больше потерь, нежели получает выгод.

Перфекционизм связан со сравнением себя со сверх стандартами, идеальными, а значит нереалистичными критериями.

Стратегия  по достижению социального, профессионального и финансового успеха, всеобщего признания   конечно в какой – то мере рабочая. Действительно, если я сравниваю всегда себя, свои личностные качества, свои результаты и достижения со сверх -стандартом, разрыв между ними дает мне понимание, куда двигаться дальше и над чем работать еще, мотивирует и дает толчок к действию. НО особенность в том, что сверх-стандарт никогда не перестает расти, а значит,  я никогда не смогу ему соответствовать, не стану «идеальным», а значит не смогу стать в полной мере успешным и «любимым». Чувство вины, злость, тревоги, страх, которые являются верными спутниками Личности с идеальными стандартами подталкивают на установление еще более высоких и строгих рамок. Такой вот замкнутый круг вечной беспомощности получается.

Перфекционизм, по моим наблюдениям, если он присутствует, то отражается во всех сферах жизни, в том числе в сфере взаимодействия с другими людьми, в социальной сфере, как стратегия, созданная изначально по достижению любви и признания.

Перфекционисту сложно вступать в контакт с другими людьми, так как страх быть отвергнутым/неприятным, в силу своей неидеальности присутствует перманентно.

«А вдруг я покажусь каким-то нелепым, недостаточно хорошим, не соответствующим, неподходящим, недостойным общения»—>СТРАХ, ТРВОГА, ВИНА, СТЫД —>  ИЗБЕГАНИЕ.

Перфекционисту сложно признаться в этом избегании, потому что это не черта «достойного» и «идеального» человека. “Побег – удел слабых, успешные идут только вперед”. Поэтому избегание может отрицаться, рационализироваться, например, такими представлениями, что «меня должны пригласить» (прим: в какое-то общество), а «если не приглашают, то я недостойный».

Личность однажды все же решается сделать вызов своему страху, когда объект симпатии действительно привлекателен, и ведь перфекционист выбирает себе идеального партнера, так скажем, конгломерат представлений о сверхчеловеке (думаю, вполне понятно, почему Личности со сверхидеалами довольно долго ищут себе партнера).

Личность находит в себе силы и решимость действовать, надевает свой идеальный панцирь наиболее вероятно социально приемлемого персонажа и закрывает  в потайной сейф своего «настоящего Я». В результате с большей вероятностью контакт устанавливается, ведь перфекционист прекрасно умеет подстраиваться под других людей. Казалось бы, вот он успех, признание, счастье, но что-то сильно тянет и не дает двигаться дальше. Как вы думаете, что это может быть?

Да, именно этот спасительный панцирь из идеалистичных представлений, и чем более эти критерии далеки от «настоящего я», тем сложнее соответствовать, тем тяжелее ноша, которую страшно бросить. С одной стороны, присутствуют  постоянная высокоинтенсивные тревога и страх отвержения, когда я его оставлю и покажу себя таким, какой я есть; а с другой стороны, невыносимая потеря контакта с собой и этот тяжкий груз соответствия «идеальности».

Непростая задача, непростое решение. Вероятно, “здесь и сейчас” проще сбежать, конечно же рационализируя свой поступок до приемлемого поведения идеального человека и скинуть оковы, но уже наедине с собой, в одиночестве.

Тогда никто не отвергнет меня, кроме себя самого.

Знакомо? А из чего состоит ваш панцирь? И какой ваше “истинное я” за семью замками?

  • Поделиться: